Błogosławieni, którzy potrafią śmiać się z samych siebie, albowiem nigdy nie zabraknie im rozrywki.

To się nazywa dobra relacja z córką! Zobacz sam:

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

- Mamo, czy to prawda, że Pan Bóg nas karmi?
- Oczywiście.
- I że dzieci przynosi bocian?
- Tak.
- I że prezenty rozdaje św. Mikołaj?
- Tak.
- To po co trzymamy w domu tatusia?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Napis na kubku:

TATA sp. z o.o.

Godziny urzędowania 0.00-24.00 / 7 dni w tygodniu

- usługi finansowe w szerokim zakresie
- usługi transportowe i kurierskie w systemie dziennym i nocnym
- wszelkie prace praktyczno-techniczne
- pomoc naukowa multidyscyplinarna
- wypożyczalnia samochodów
- pozostała działalność niezarobkowa

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Co to jest ojcostwo? Dzieci wiedzą lepiej

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Dzieci miały narysować portret swojego taty. Pani podchodzi do Jasia i pyta:
- Czemu twój tata ma niebieskie włosy?
- Bo nie miałem łysej kredki.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato, kup mi na urodziny łyżwy!
- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!
- To kup mi w zimie.
- Ale w zimie nie masz urodzin!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Do domu wpada syn i woła do zapracowanego przed komputerem mężczyzny:
- Cześć tato!
- cześć synku, gdzie byłeś?
- W wojsku tato.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem:
- dupa.
- Co powiedziałe tatusiu?
- Aaaa... powiedziałem.... dudu.
- tatusiu, a co to jest dudu?
- Aaa, wiesz synku dudu to takie zwierzątko.
- Tato, a jak on wygląda?.
- A, ma takie rączki i nóżki....
- Tatusiu, a co jedzą dudusie?
- Mmm. Jedzą warzywa owoce...
- A tato, a czy dudusie mają dzieci?
- Noooo, tak.
- To znaczy, że dudusie się rozmnażają?
- Tak, tak.
- A jak się nazywają dzieci dudusia?
- Eee...dudusiątka.
- A jak wyglądają dudusiątka?
- Też mają rączki i nóżki... tak samo jak dorosłe.
- A co jedzą dudusiątka?
- Eeee..... mleczko piją...
- Tato, a gdzie mieszkają dudusie?
- DUPA! Powiedziałem DUPA!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Z obserwacji:
Do trzeciego roku życia dziecka rodzice uczą je chodzić i mówić, po trzecim roku każą się zamknąć i siedzieć na tyłku.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Kabaret Hrabi: Wywiadówka

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

When my four-year-old son opened the birthday present from his grandpa and found a water pistol, he squealed with delight and headed for the nearest sink. I was not so pleased.
I turned to my dad and said, "I'm surprised at you. Don't you remember how we used to drive you crazy with water pistols?"
My daddy grinned and replied, "Yep, I remember".

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Teacher: If you had one dollar and you asked your father for another, how many dollars would you have?
Vincent: One dollar.
Teacher (sadly): You don't know your arithmetic.
Vincent (sadly): You don't know my father.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Kabaret Hrabi: Dzień Mężczyzny

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę na loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent:
- Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co mu się każe?
Pięć głosików odpowiedziało jednocześnie:
- Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

- Kto twojego syna nauczył tak przeklinać?!
- A ch*j wie!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Zaleca się oddanie dziecka do przedszkola przynajmniej na parę tygodni!
Potem możesz spokojnie tłumaczyć sąsiadom i gościom, gdzie ono nauczyło się tych słów... .

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Zasłyszane: "Z dzieci najbardziej lubię robić."

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Kabaret Hrabi: Dziubas (od 5:00)

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Tata zabrał swego psotnego synka do zoo. Kiedy podeszli do klatki z tygrysami, tata powiedział:
- Nie podchodź już bliżej!
- Ojej, tato, przecież nic im nie zrobię.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Fąfara pyta Jasia:
- Dlaczego chcesz, aby św. Mikołaj przyniósł ci dwa komplety kolejki elektrycznej?
- Bo ja też chcę się bawić, kiedy tatuś jest w domu.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mowię ci, wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wyłaź, ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Szkot mówi do syna:
- Jak będziesz grzeczny, to pójdziemy do cukierni, żebyś sobie popatrzył na lody!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Zebranie w przedszkolu. Wychowawczyni do rodziców:
- Ja tam nie wnikam czym się zajmujecie Państwo w weekendy, ale w poniedziałek na śniadaniu wszystkie dzieciaczki stukają się kubeczkami z herbatą!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Kabaret Moralnego Niepokoju: Wywiadówka

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale młody (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce słyszeć o tym. I zaczyna jazdę – wali się na podłogę, uderza głową o posadzkę, krzyczy, wyje – sajgon totalny.
Zwabiony krzykiem przybiega gościu w zielonych brylach:
- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
- Czyń waść swą powinność – wzdycha ojciec.
Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
- Mistrzu, jakżeś pan to uczynił?
- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Tatusiu! Tatusiu! - krzyczy mały Jasiu.
- Słucham syneczku?
- Wiesz, ile pasty do zębów jest w tubce?
- Nie, nie wiem Jasiu.
- Ale ja wiem – śmieje się synek. - Od kanapy do telewizora!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Koniec roku szkolnego. Jasio wraca do domu po uroczystości rozdania świadectw i mówi ojcu biznesmenowi:
- Tato , mam wiadomość która cie ucieszy! Szkoła przedłużyła ze mną kontrakt na szóstą klasę.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Krzysztof Kowalewski: Dzienniczek syna

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, jakie znasz środki piorące?
- Pas mojego taty.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

- Synku!Czy wiesz, ile kosztuje mnie twoja nauka w szkole?
- Wiem tato, dlatego staram się uczyć jak najmniej!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Pani zadała temat wypracowania: "Kim będziesz jak dorośniesz".
Jaś napisał w wypracowaniu:
"Najpierw będę lekarzem, bo tak chce tata. Potem zostanę prawnikiem, jak chce mama. A na końcu zostanę kominiarzem, bo mi się też coś od życia należy..."

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Syn pyta taty:
- Tato, kto to jest alkoholik?
- Widzisz te 4 drzewka synu? Alkoholik widzi 8.
- Ale tato, tam są 2 drzewka.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

-Tatusiu, a nasz nauczyciel polskiego pochwalił mnie dzisiaj!
-Tak? A za co?
-Powiedział, że piszę jak lekarz z co najmniej trzydziestoletnią praktyką.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Pani przedszkolanka widzi jak Jasiu rozrzuca zabawki i przeklina, więc podchodzi do niego i pyta:
-Jasiu, co robisz?
-Bawię się.
-A w co?
-W "k*a mać, gdzie są kluczyki od samochodu".

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, moja żona tydzień temu wyjechała, a ja opiekuję się naszym synkiem. Codziennie go kąpię, ubieram w czyste rzeczy, chodzę z nim na spacer, a mimo to schudł już 6 kilogramów! Co mam robić?
- A czym go pan karmi?
- O rany, wiedziałem, że o czymś zapomniałem!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Kabaret Ani Mru Mru: Ojcowski Obiad

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach.
- Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.
Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.
- Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Przedszkolak pyta kolegę:
- Co dostałeś na gwiazdkę?
- Trąbkę.
- Mówiłeś, że dostaniesz lepsze prezenty!
- To super prezent! Dzięki niej zarabiam codziennie złotówkę!
- W jaki sposób?
- Tata mi daje, żebym przestał trąbić!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
- Nie przeraził się pan, że tyle ich?
- Nie!
- No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

- Mamo, a sex to wyraz obcy?
- Tak synku, a dla twojego ojca bardzo obcy.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Kabaret Moralnego Niepokoju: Rozmowa z Tatą

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Mały Yeti pyta się taty:
- „Gdzie są ludzie?”
A on na to:
- „Ludzie się skończyli, jedz dżem.”

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Kabaret Moralnego Niepokoju: Mariusz i tata

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

- Tata, jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety, było już za późno żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a potwierdzenie "Chcesz na pewno ściagnać plik?" już na poczatku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Jasio pyta babcię:
- Babciu, czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz, tato mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!"

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Żona wyjechała z dzieckiem do sanatorium. Ojciec został sam w domu z obiadem w lodówce na kilka dni.
Pierwszego dnia otwiera lodówkę i mówi: A fuuuuuj, kasza!
Drugiego dnia otwiera lodówkę i mówi: A fuuuuuj, kasza!
Trzeciego dnia otwiera lodówkę i mówi: Wooooow, kasza!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Młody ojciec wraca ze spaceru z dzieckiem. Żona patrzy na niemowlę i krzyczy:
- Boże, to nie nasze maleństwo!
Na to mąż:
- Daj spokój... - mówi bez emocji małżonek. - Zobacz jaki fajny wózek!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

- W zeszłym tygodniu miałem pojechać na zlot twardzieli, ale mi żona nie pozwoliła ...

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Człowiek, który ustępuje, kiedy nie ma racji, to mędrzec.
Człowiek, który ustępuje, kiedy ma rację, musi być żonaty...

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Mann i Materna: Szkoła dla ojców

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Tata kupił Jasiowi kolejkę. Gdy Jasiu wrócił do domu, zaczął się nią bawić. Tata podgląda przez dziurkę od klucza jak bawi się synek. Jasiu rozstawił ludzików i mówi:
- Wsiadać, k*a!
Gdy tata to usłyszał, zawołał Jasia na dół do pokoju. Rozmawiali 20 minut. Potem Jasiu wrócił do pokoju i mówi:
- Wsiadać, k*a! Przez tego ch*a mamy 20 minut opóźnienia!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Pani kazała Jasiowi napisać zdanie z wyrazem prawdopodobnie.
Po kilku minutach zastanowienia Jasiu czyta z kartki:
-Mój tata poszedł do kibla z gazetą. Prawdopodobnie będzie srał, bo czytać nie umie.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Przychodzi facet z jamnikiem do weterynarza i mówi:
- Panie doktorze, proszę mu obciąć ogon, najkrócej jak się da.
Na co weterynarz:
- Ale panie, to jamnik, jak on będzie bez ogona wyglądał, to nie ta rasa, żeby ogon przycinać.
- Ja płacę - ja wymagam, tak jak już powiedziałem, ciąć i to przy samym tyłku - żąda zbulwersowany właściciel.
- No dobrze - odpowiada weterynarz. - Ale niech mi pan chociaż powie, dlaczego?
- Przyjeżdża teściowa! Nie ma być żadnych oznak radości!!!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Jasiu pyta się ojca:
- Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu, nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał, to niczego się nie dowie.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Dzień Świra: Angielski i rozmowa z ojcem

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Córka poszła na randkę. Gdy wraca, ojciec oświadcza:
- Masz oczko z przodu rajstop.
- Wiem tato.
- Ale gdy wychodziłaś miałaś z tyłu.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Wraca zmęczony ojciec z nocnej zmiany, a w progu
obskakują go dzieci: - Tato, tato, pobawmy się!
- Dodrze, pobawimy się w mauzoleum Lenina.
- A jak się w to bawi?
- Ja się położę, a wy będziecie wartownikami.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Wraca niemiłosiernie brudne dziecko z podwórka. Ojciec widząc je pyta żonę:
- To co myjemy, czy robimy nowe?!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

- Tato, pokaż jak biegają słoniki!
- Ale już pokazywałem ci dzisiaj trzy razy...
- Tato, ja chcę jeszcze, proszę, proszę!!!
- No dobrze, ale to już ostatni raz. Pluuuutoooon! Maski przeciwgazowe włóż! I jeszcze dwa okrążenia dookoła placu!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką sól.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Kabaret Limo: Kobieta idealna

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły.
Podjeżdża samochód.
Kierowca opuszcza szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka, dam ci 10 zł.
Chłopczyk nie reaguje przyspiesza kroku.
Samochód powoli toczy się za nim:
- No wsiadaj dam 20 zł i chipsy.
Chłopczyk ponownie kręci głową.
- No nie bądź taki! Moja ostatnia oferta: 50 zł, chipsy i cola.
- Oj odczep się tato. Skoro kupiłeś matiza to musisz z tym żyć.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Nauczycielka do Jasia:
- Dlaczego Twoje lekcje zawsze odrabia mama?
- Bo tata nigdy nie ma czasu.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Syn do ojca podczas oglądania telewizji:
- Tato, opowiedz mi o tym, jak w dzieciństwie musiałeś przejść przez pół pokoju, żeby zmienić kanał w telewizorze!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Jasiu mówi do taty:
- Tato daj mi 5 dych!
- Jakie 4 dychy, mam tu 3 dychy, dam ci 2 dychy, tylko nie zgub tej dychy.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Tato! Tato! Tato! Restauracja

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂